Самый везучий alter ego принимает поздравления)



А это мой подарок для него. Написан по мотивам СБ-39 и одного случая, который действительно произошёл на берегу реки)

- Незачем, Ватсон! На всех дорогах патрули. У него только один путь - в Гримпенскую трясину!
читать дальшеСлова Шерлока Холмса долетели откуда-то сзади, а потом за моей спиной сомкнулся туман, и я оказался в непроницаемом белёсом облаке.
Слов нет, он далеко не дурак, этот лондонский сыщик. Но в моём случае большей глупости от него нельзя было и ожидать. Мне, можно сказать, дали карт-бланш, и я бы не удивился, если бы уже завтра утром меня, убийцу Джека Стэплтона, зачислили в покойники.
Осматриваться было бесполезно. Туман глушил все звуки, и я пошёл наугад, едва различая бурые кочки. Конечно, мне бы и в голову не пришло соваться в настоящую гиблую трясину - кем-кем, а идиотом меня не назовёшь. А вот найти прямую дорогу к ближайшему вокзалу я позаботился ещё раньше. Под ногами чавкало. Пару раз я оскальзывался на сырой траве, а однажды, оступившись, по колено провалился в торфяную кашу и не без труда выбрался на твёрдое место. В башмаках плескалась ледяная вода пополам с грязью. И всё-таки я был вне их досягаемости.
Но река меня удивила, тускло взблеснув прямо передо мной, как размытый фосфор. Похоже, я всё-таки сделал крюк в тумане. Или она вообще вылетела у меня из головы. До моста было далеко, да и наверняка там торчат полицейские. Придётся лезть в воду. Среди знакомых в Коста-Рике я считался приличным пловцом - ну что, не одолею каких-нибудь тридцати ярдов? Вода, конечно, холодная, осенняя, но жить захочешь - и не такое придёт в голову. Противоположный берег был скрыт туманом, впрочем, мне показалось, что расстояние я определил верно.
Я шагнул в воду. От холода у меня перехватило дыхание. И тут сзади послышался тихий звук, похожий на свист. Я обернулся и не поверил своим глазам: за мной бежала Боська! Она была вся в грязи и прихрамывала на заднюю лапу, но это была она, живая, почти здоровая, она нашла меня, наконец!
- Боська! - я попытался подозвать её, но собака не отозвалась, а отбежала почему-то назад.
- Ну Боська же!
Она вернулась и принялась кругами бегать по берегу, словно подзывая меня к себе.
- Ну что ты? - я подбежал к ней, отгоняя мысль о том, что придётся ещё раз войти, а затем и погрузиться в эту невозможно холодную воду. - Тебе больно, да?
Боська предостерегающе заворчала.
- Тебе не хочется? Да уж, понимаю.
Порыв ветра пробрал меня до костей и разорвал туман над рекой. И тогда я увидел густые заросли камышей на том берегу и тёмную маслянистую тину между стеблями. Подумать только, если бы не Боська, обвились бы вокруг ног, чего доброго, какие-нибудь подводные травы и утянули меня вниз с той же гарантией, что и Гримпенская трясина.
- Ты хотела меня предупредить?
Боська положила лапы мне на колени и тихо тявкнула.
Мы перешли реку вброд ниже по течению, там, где меньше было камышей. Ещё час с небольшим - и я на руках внёс Боську в номер дрянной привокзальной гостиницы. Швейцар, не моргнув глазом, проглотил историю о пьяном знакомом, который некстати вздумал упражняться в стрельбе и теперь грозится прикончить и меня, покуда я не подал в суд.
- Я тебя больше не брошу, - бормотал я, перевязывая ей заднюю лапу. - И обещаю, что больше никуда не полезу без тебя!
Мне показалось или Боська, повернув ко мне умную морду, по-собачьи улыбнулась?

Ну вот, мы и познакомились с Alter Ego Ричардом Э. Грантом.
На фоне того бреда, которым напичкан фильм, включая испорченную легенду, миледеобразное развешивание Бэрил и Боськи, а также Холмса, искупавшегося в грязище (тут я, грешным делом, позлорадствовал - не всё ж на мне отыгрываться) - это настоящий луч боськосвета в тёмном царстве.
Однако ближе к делу)


Энтомолог без сачка? Не удивляйтесь, тут мы ходим на картошку... то есть на мортимеровские раскопки)


Любящий братик и очаровательная сестрёнка


Джигит с антикварным кинжалом


С пока ещё живым двоюродным


Просто полюбуйтесь на улыбку... пока я тут зубами к стенке


Как насчёт поцеловать под омелой?


Мистер Хьюг с голубыми глазами


Криминал при свечах


А я Собачке в Элисте нашёл вставные челюсти размером с самогонный аппарат!


Когда нужен пистолет, и наручники не помеха!


Я отчаянный родился и отчаянный умру!

Отдельно выложу две самые настоящие фотосессии. Готовьтесь!

Как всегда, не верю финалуДумаете, они вынесли Alter Ego моск? Плохо вы знаете нас, энто-археологов) На самом деле у меня в кармане клюквенное варенье. Если успеть им мазнуться - никто ничего не заподозрит. А Ватсон с Холмсом пускай пыхтят, жизнь дороже.

С самого утра ломит спину и голова побаливает.
Джек, я тебя положительно не узнаю! Кто у нас из трясины живым выбрался? Давай-ка поправляйся!

У меня появился даже не Alter ego, а целый собрат по разуму. Радушнейший гибрид меня с Ройлоттом из болот Белоруссии.
Жму руку, пан Дуботовк, исходя белой завистью. Я на одну Боську столько времени потратил, а вы целую Дикую охоту завели! (Правда, купить одну собаку легче, чем табун редких лошадей ).
Познакомиться с вельможным паном можно здесь:
Дикая охота короля Стаха
И на сладкое - случайно найденная песня в тему:
Я слышу призрачных коней

Новый трофей из отеля "Нортумберленд". Стащил у  WinterBell:

Я пишу 10 героев цикла. Первый игрок копирует список в свой комментарий к записи, только ставит к одному из персонажей kill (и уменьшает количество его баллов на 2), а к другому save (увеличивает кол-во его баллов на 2). Затем следующий участник копирует результат предыдущего игрока и вносит свои изменения. И так далее по очереди. Те герои, которые будут иметь 0 баллов, попадают на кладбище и их больше выбирать нельзя, те, кто получают 30 баллов уходят в зал славы. Вместо отправленного на кладбище или в Зал Славы пишете нового персонажа. ПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ МОЖНО ТОЛЬКО ОДИН РАЗ В ДЕНЬ!

Играем по Шерлокиане. Итак...

1) Шерлок Холмс - 10
2) Доктор Ватсон - 10
3) Профессор Мориарти - 10
4) Лестрейд - 10
5) Миссис Хадсон - 10
6) Собака Баскервилей - 10
7) Майкрофт - 10
8) Доктор Ройлотт - 10
9) Сэр Генри Баскервиль - 10
10) Ирэн Адлер - 10

Кладбище: сэр Генри Баскервиль, доктор Ройлотт, Лестрейд, Селден, Джефферсон Хоуп, Бэрримор, Мэри Морстен (надеюсь, Ватсон простит мне), Мак-Мурдо, король Богемии, Джонатан Смолл, Ч.О. Милвертон, инспектор Грегсон, сэр Рональд Адэр, Майкрофт Холмс, сэр Чарльз Баскервиль, фон Борк, Бартоломью Шолто, леди Хаксли, Агата, доктор Мортимер, Картрайт
Зал Славы: профессор Мориарти, собака Баскервилей, Стэплтон, полковник Моран, Шерлок Холмс, Лора Лайонс, доктор Ватсон, Снупи, Бэрил Стэплтон

Вчера на ночь глядя заявился Ройлотт, завязал бантиком кочергу и совок и хотел было заняться каминной решёткой, но тут вспомнил, зачем пришёл.
У него теперь новый змейс.

Вот так, по утверждению неизвестного мне автора, выглядят космические циклопидесы...

Где-то в суде поселилась логика дам в зелёном дизайне. Обидел, подлец, загонял под гранитный столб.
Это попахивает травлей.
Надеюсь, заморозки помогут предотвратить это обострение, иначе (цитирую юридического пенька) "держи меня семеро"!

Я всё-таки люблю водоёмы, несмотря на зиму на календаре и кое-какие пункты в биографии. Но на самом деле эта шутка посвящается alter ego Смеагорлу Эвену Солону с перепонками между пальтсссами...

- Всё-таки болото влияет на человека, - сказал Стэплтон и почесал жабры плавником.

Вот и готовая обложка к фанфику "Проклятье на вырост"!



А вот и эпиграф, превратившийся в готовую песню.

У дяди Чарльза Холл хороший,
И холл у Френкленда есть тоже,
Есть холл у Генри - уж полдня,
Но нет у вас и у меня.

Когда я буду именинник,
Куплю я Боську за полтинник,
Ей продавец измерит рост -
Четыре лапы, пятый хвост...

Скажу кузену я и дяде:
С чего завидовать вам ради?
Поскольку с нынешнего дня
Есть шанс на Холл и у меня!

Френкленд недавно в беседе сказал фразу, для него не характерную, но на редкость здравую: "Если ты уверяешь всех, что прав, по крайней мере, с точки зрения закона, значит, с точки зрения совести что-то у тебя протухло".

А ещё я всю неделю в разъездах и в надежде поискать работу на дому. Похоронив при этом все планы, включая визит в бассейн (мне теперь отчаянно не хватает моря!) и на выставку попугаев (привет из Коста-Рики).

Моя первая попытка орудовать фотошопом...
 Helen Stoner, там, глядишь, и сквибов редактировать научимся!

А официально - Всемирный день водно-болотных угодий.

Болота по-настоящему болотны, конечно, с весны до осени - туман, рыжая трава, бабочки, изумрудные трясины, клюква, выпи по ночам...
Впрочем, они красивы и зимой - под пушистым-пушистым, как Боськино пузико в детстве, снегом.



Праздничный калейдоскоп







Ну что, поднимем бокалы с клюквенным морсом?

Для чего тебе нужно в легенду английскую верить?
Всё равно от неё не оставит сыскарь ничего.
Для чего вспоминать Коста-Рики покинутый берег,
Если больше тебе уже не с кем покинуть его?
Бесполезно питомицу фосфором красить стараться -
Всё равно через призрака пули проходят насквозь.
Бесполезно просить Бэрил Гарсиа ждать и дождаться,
Если с ней умереть суждено тебе всё-таки врозь.

Для чего тебе замок, который увиден впервые,
Если в нём не прожить без потерь никому из семьи?
Как назад и вперёд не крути ты часы золотые,
Лишь собьёшься опять, имена вспоминая свои.
Всё мы смотрим вперёд - нам назад посмотреть не пора ли,
Где плывёт над болотом непризнанный призрак луны?
Ах, как мы легкомысленно в Дартмуре путь свой избрали,
Соблазнившись на готику шпилей и дух старины!

Снова выпь провожает нас, плача в багровом тумане,
Снова в зыбкой трясине нога не оставит следа.
А проклятье, наверно, останется только в романе,
И никто наяву не увидит его никогда.
Для чего тебе нужно за счастьем гонятся без толку?
Девоншир одинаков - повсюду то грязь, то вода.
Для чего расставлять циклопидесов в Холле на полках,
Если ты всё равно не сумеешь вернуться туда?

Фантазия. Посвящается  Lancelot Fortescue

ПРОКЛЯТЬЕ НА ВЫРОСТ

Когда я буду именинник,
Куплю я Боську за полтинник,
Ей продавец измерит рост -
Четыре лапы, пятый хвост...

Скажу кузену я и дяде:
С чего завидовать вам ради?
Поскольку с нынешнего дня
Есть шанс на Холл и у меня!

- Ну что, будете сейчас забирать?
Вопрос мистера Менгласа, собачьего заводчика с Фулхем-роуд, поставил Стэплтона в тупик. Ибо в этот самый момент он некстати взглянул на часы и понял, что влип.
Дело в том, что в шесть часов вечера (а по летнему времени фактически дня) мистера энтомолога с сестрой ждал к чаю доктор Мортимер. А Бэрил ещё утром заявила, что не желает пропускать это мероприятие, так как Джек с его взращённой в Коста-Рике привязанностью к кофе не баловал её чайком. Но это ещё полбеды - хуже то, что к чаю (увы, не в качестве главного блюда) обещал быть и сэр Чарльз. А ему совсем не обязательно было лицезреть в дверях безнадёжно опоздавшего, взмыленного и обсыпанного собачьей шерстью соседа. Ещё Мортимеру можно было скормить байку о встрече с дикой кусачей выпью, а любезный дядюшка, не дай бог, ещё сопоставит два и два при встрече с фамильным проклятьем...
О том же, чтобы устроить эту встречу, не откладывая дела в долгий ящик, прямо за чаем, не могло быть и речи. При всей, что скрывать, заманчивости прожекта.
- А если не получится? - стросил Стэплтон. - У вас нет доставки на дом?
- Сколько угодно! - по-милвертоновски, в тридцать два зуба заулыбался мистер Менглас. - Курьерская или почтовая?
- Лучше почтовая, - решил энтомолог, мысленно принеся соболезнования родным и курьера, и почтальона. Потом черкнул на бумажке адрес - Кумб-Треси, вокзал, до востребования - и помчался на поезд.
- А чего это вы так запыхались? - встретил его в дверях своего дома доктор Мортимер.
- Не поверите, - пропыхтел натуралист, обмахиваясь шляпой. - Наскочил на дикую, зубастую выпь! Еле ноги унёс.
Мортимер, не искушённый в вопросах зоологии, сочувственно поцокал языком.

***
Следующие пять с половиной дней Стэплтон просидел как на энтомологических булавках. Он заходил на вокзал по три раза на дню, отчаянно при этом шифруясь от Бэрил и от Лоры. Собаки не было.
На исходе шестого дня терпение, а точнее, нетерпение энтомолога было наконец вознаграждено. Посидев у Лоры, он на обратном пути решил заскочить на вокзал - без особой надежды на успех - и оказался там как раз в тот момент, когда носильщики сгрузили на платформу огромный ящик, густо усеянный штемпелями и забранный с одной стороны частой проволочной сеткой. Судя по размерам, в нём с комфортом мог разместиться средних размеров бенгальский тигр.
- Это мистеру Стэплтону, до востребования? - не веря своему счастью, уточнил мистер Джек, торопливо расписался в квитанции и остался на платформе в обнимку с ящиком.
Изнутри донеслось глухое требовательное ворчание. С опозданием доехавшее проклятье явно стремилось на волю. Рассудив, что после дальней дороги сарайчик на трясине будет не самым подходящим местом для нового друга, Стэплтон разыскал самый большой кэб и покатил в Меррипит-хаус, благо Бэрил в тот день не было дома.

***
С трудом втащив урчащий и повизгивающий ящик в кухню, вспотевший Стэплтон вооружился кусачками и, мысленно перекрестившись, снял сетку.
Ящик поразил его своей пустотой.
- Неужели надули? - изумился Джек, отступая на шаг. - А что же тогда рычало?
Он опустился на четвереньки, заглянул внутрь и тихонечко свистнул.
Из ящика послышалась возня, и наружу выбрался на толстых разъезжающихся лапках... щенок, мохнатый, чёрный, с загнутыми вперёд ушами. Он поднял мокрый носик и принюхался.
- Это... это и есть самый большой мастиф? - пробормотал обалдевший от неожиданности Стэплтон, вытаращенными глазами созерцая пухнатого пришельца величиной с шапку. - И как мне с тобой изображать проклятие рода Баскервилей?!
Собачёныш ткнулся натуралисту в ноги и требовательно, жалобно заскулил. Он определённо проголодался.
- Да, - продолжал размышлять вслух мистер Стэплтон, - но не покупать же мне взамен новую собаку! Во-первых, я же разорюсь, а во-вторых, куда я тебя дену, такого маленького?
Малыш почуял, что речь идёт о нём, и тявкнул в знак согласия.
На всякий случай Стэплтон снова влез в ящик со слабой надеждой, что там может оказаться мамаша щенка или, на худой конец, запас питания для него. Но всё, что ему удалось нашарить в куче стружек - это конверт с запиской следующего содержания:

"Уважаемый мистер Стэплтон!
Мы приносим свои извинения за то, что ввели Вас в заблуждение. Дело в том, что самые большие мастифы у нас закончились. Поэтому, чтобы загладить причинённые неудобства, мы предлагаем вам щенка той же породы и гарантируем, что при надлежащем уходе и кормёжке он вырастет до интересующего Вас размера.
С уважением,
Фирма Росс и Менглас".

Будь у мистера Джека похуже с чувством юмора, он бы вспомнил пару забористых костариканских ругательств. Но он был человек мыслящий и вместо этого расхохотался. За этим занятием его и застигла неожиданно вернувшаяся Бэрил.
- И что такого смешного в этом складе мусора на моей кухне? - требовательно вопросила костариканская красавица, но больше ничего в адрес братомужа высказать не успела. Щенок, забеспокоившись, что останется без обеда, заковылял прямо к ней, уселся на хвостик-пупочку и задрал кверху мордашку.
- Ой, какой миленький! - Бэрил захлопала в ладоши. - Это мне? Джек, ты прелесть!
- Тебе, конечно же, - с натянутой улыбкой ответил натуралист, надеясь, что со стороны не выглядит роялем в кустах. - Давай-ка согрей ему молока, пока я тут приберу...
Даже не сняв перчаток, Бэрил бросилась топить плиту. Стэплтон довольно вздохнул: на лице супруги было написано очевидное стремление разделить с ним нелёгкий труд по взращению фамильного проклятья.
В тот же вечер выяснилось, что малыш оказался малышкой. Супруги торжественно нарекли её заранее заготовленным именем Боська, напоили до отвала молоком и разместили на ночь в корзинке для вязанья.

***
На другое утро Стэплтон проснулся от ощущения чего-то мягкого в районе его пяток. Он открыл глаза и увидел Боську, которая с комфортом устроилась у него в ногах и увлечённо терзала острыми зубёшками его домашнюю туфлю. Сев в постели, Джек увидел, что сестра-близнец последней в непотребно изжёванном виде валяется у порога.
- Ну что мне с тобой делать, негодница? - добродушно укорил Стэплтон и попытался отнять неподходящую игрушку. Бося заворчала и упёрлась лапками - мол, не отдам!
- Ну чему ты её учишь! - строго заметила Бэрил, появляясь на пороге спальни.
- Да ладно тебе, - вступился за будущее проклятье энтомолог, - я всё равно хотел купить новые туфли... ("Между прочим, - добавил он про себя, - можно её на дядюшкины ботинки натаскивать...") Пусть ребёнок позабавится.
- Нет уж, теперь моя очередь! - возразила Бэрил. - Иди к мамочке, солнышко, а папочка приготовит нам кофе на завтрак...
- По-моему, Боське ещё рано кофе, - попытался схитрить Джек.
- Ну, раз уж ты всё равно согреешь ей молока, разве трудно сварить и пару чашек кофе? - с непробиваемой холмсовской логикой заключила Бэрил.
Стэплтон только вздохнул ("Чёртов кофе, надо же было похвастаться им в Коста-Рике!") и, зевая во весь рот, потащился на кухню.

***
С того дня распорядок дня в Меррипит-хаусе существенно изменился. Вместо того, чтобы вставать ни свет ни заря и носиться за бабочками, Стэплтон ни свет же и ни заря нёсся в мясную лавку и возвращался с полным кульком мясных обрезков в качестве трофея. Боська встречала его с неизменным восторгом, с которым могла сравниться разве что скорость, с которой исчезало содержимое кулька.
Чтобы отвлечь Боську от жевания ботинок, Стэплтон пытался брать её на экскурсии. Но малышка во время первой же прогулки сделала крайне антинаучный вывод, что бабочки - не предмет коллекционирования, а чрезвычайно занятная игрушка, и не раз энтомолог, погнавшись было за ценным трофеем, находил его (а точнее, те ошмётки и микрочастицы, что от него остались) в зубах своей лопоухой хищницы.
Тем временем благодаря Френкленду и его всезнающей трубе о новом собачнике вскоре узнало всё болото. Через неделю в гости к Стэплтонам заявился доктор Мортимер и, обшарив все карманы, наконец извлёк из-под шляпы свёрток с бывшими игрушками Снупи. Подарок представлял собой горсточку отшлифованных Снупиными зубками костей различной степени допотопности.
- А не рано ли? - забеспокоилась Бэрил.
- Ничего, зубы крепче будут, - дал добро Стэплтон, у которого потеплело на душе при мысли о том, как при виде этих зубов ринется в пятки дядюшкино сердце, и они с Мортимером умилённо наблюдали за тем, как довольно ворчащая Боська поволокла из комнаты осьмушку когтя бронтозавра.

***
Чем больше Боська росла, тем больше ела. А чем больше она ела, тем больше росла. Но вместе с тем чем больше она росла, тем больше денег уходило на мясные обрезки, а Боська, хотя и изгрызла в доме всё мало-мальски подходящее для точения зубов, до размеров фамильного чуда-юда пока, хоть лопни, не дотягивала.
А было надо. Бэрил уже намекала, что заделать трещину в семейном бюджете поможет разве что ограбление почтового вагона, а Френкленд, найдя под балконом закопанную Боськой кость, начал собирать материалы по иску о незаконном захоронении на его участке.
И в один прекрасный день (точнее, прекрасный поздний вечер) Стэплтон решился.
Он сварил в жестянке странную смесь, совершенно без запаха, зато инфернально светящуюся. Чтобы раскрасить Боську, пришлось посадить её на цепь. Но всё равно будущее проклятье вертелось, как заводной апельсин, и через полчаса из сарая выбрались два светящихся болотных чудовища. То, что покрупнее, чертыхнулось сквозь зубы и побрело в дом умываться.
Спустя ещё час у ворот Баскервиль-холла показались две чёрные (одна притом и мерцающая) тени. Одна из низ подкралась к дому, вытащила из рукава записку и просунула под дверь. Это было письмо якобы от Лоры, которое Джек, не успевший за всеми хлопотами сгонять в Кумб-Треси, нацарапал сам. Энтомолог немного постоял, и, как только за дверью послышались шаркающие шаги Бэрримора, метнулся назад к ограде. Пригибаясь, чтобы не увидели, и держа Боську под мышкой, он добрался до калитки в тисовой аллее и присел рядом.
Вскоре из-за калитки потянуло табачным дымом. Сэр Чарльз выжидающе прохаживался туда-сюда по дорожке, время от времени стряхивая пепел с сигары. Боська недовольно завозилась и вдруг звонко и сердито чихнула.
Сэр насторожился.
- Стой, глупая! - зашипел Стэплтон и попытался накрыть Боську пиджаком, но было поздно: любопытная пёсья малышка протиснулась под калитку и побежала навстречу сэру Чарльзу.
- Тьфу, пропасть, куда тебя... - Стэплтон вскочил и, заглянув через калитку, всерьёз подумал, а не сходит ли он с ума. Сэр Чарльз расширенными глазами созерцал катящийся на него круглый, мохнатый и звонко тявкающий метеор, и на его лицо постепенно вползало выражение, от которого его племянник чуть не загремел в обморок - выражение умиления и телячьего восторга.
- Это ваша? - проворковал старый баронет, встретившись глазами с Джеком.
- М-моя... - выдавил энтомолог, держась обеими руками за калитку.
- Подарите! - умоляюще воскликнул сэр Чарльз, устремляя на Стэплтона влажный овечий взгляд.
Стэплтон еле удержался на ногах, но тут у него мелькнула пока смутная, но уже простая в своей гениальности мысль.
- Подарить не могу, - пропел он, - а поменяться - пожалуйста.
- Что хотите? - не задумываясь, ляпнул сэр.
Стэплтон сосчитал до пяти, набрал полную грудь воздуха и бухнул:
- За Баскервиль-холл отдам!
...Калитка скрыла от него последние секунды падения сэра Чарльза. Дилемма оказалась старому Баскервилю не по силам.

Результат очередного рейда по отелю "Нортумберленд" игра от  Helen Stoner.

Называем 5 первых тем записей, делаем выводы и передаем эстафету 5 друзьям.

У меня...
- тот самый я
- концерт для собаки с роялем
- болота
- alter ego
- на все руки от скуки

Ну, поскольку дневник называется "Записки энтомолога", то и пишется в нём об энтомологе, то бишь обо мне. Вот такой я нескромный. Собака по-прежнему даёт концерты по ночам, а болота хранят её и много других тайн. Иногда на болотах встречаются alter ego, а некоторые из них даже вытягиваются. А кроме всего этого, в моём дневнике много всяких мелочей, чтобы читатели не скучали...

Передаю ботинок:
 WinterBell
 Solar Ray
 Lancelot Fortescue
 Рита_Скиттер
 Sectumsempra.

Периодически будет подниматься и пополняться.

Это новый дрозд. Обалдеть, он превратился в выпь!)))))))


Click Me!
Adopted from squiby

Нет, это не совсем снупобосёнок... может, волколапочка?

+
Pet's name: SnoopoBoska
Adopt virtual pets at Chicken Smoothie!

Вот, попалось в сачок. А вылупилась Бэрил!


Всякая прочая милая живностьВолчья бабочка по имени Гримпенский цветок.
ОНА ВЫЛУПИЛАСЬ!!!


Pet's name: Grimpen Flower
Adopt virtual pets at Chicken Smoothie!

Этюд в багровых тонах